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Hola goatseros y goatseras.
Volvemos después de un capazo sin publicar y sin dar señales de vida. Pero es que al cumplir nuestra mayoría de edad podcastil, nada más terminar de grabar y con los 18 recién cumplidos, nos fuimos a por tabaco, alcohol, putas y al bingo.
Todo esto también que ha sido un mes muy ajetreado para nosotros tres… pero entre los gorilas, las diarreas, los enanos y las masturbaciones con caballos, sumándole la resaca de lo anterior mencionado y la llegada de la primavera… pues como que sacarnos de las pocilgas ha sido algo difícil y todo.
¡Pero vamos al lío! En este nuevo episodio el señor Berlanga trae su capazo de noticias. Hablamos de la mujer que se cayó a un pozo y sin bragas… adivinad porqué. También hablamos de la mujer con las tetas más grandes del mundo. ¿Bonitas? Juzgad vosotros mismos…
Seguimos hablando de tetas. Y de pezones. Y de una japonesita que lee el futuro mirando los pezones. ¿Pezomancia? ¿Nipplemancer? No lo sabemos, pero seguro que se lo pasa teta..
Gente garrula la hay por todo el mundo, no hace falta ir muy lejos. Pero por si nos da el puntazo de cruzar el charco, en Argentina encontramos a una mujer que se inyectó directamente en las tetas (porque claro, seguimos hablando de tetas) silicona. Directamente. Ahí, sin anestesia. Y se murió.
Dejamos las tetas y bajamos un poco. Unos estadounidenses locos inventan «La anguila elécttica». Un condón digital que es como un calcetín que se agarra a la polla con un velcro y que suelta pequeñas descargas elécticas. No le vemos futuro, pero puede ser divertido jugar con ello.
Y de más inventos sexuales hablamos, por supuesto. Otros estadounidenses locos (porque todos sabemos que los yankis están zumbaos) han inventado el botón del amor. Previamente le colocan unos electrodos en la espina dorsal de las mujeres para poder provocar orgasmos femeninos a gusto del consumidor. Gran invento eso sí, para los eyaculadores precoces, que pueden conseguir que su pareja se corra antes que él.
Pero en estas noticias escatológicas tenemos que ponernos tristes y vestir el luto. Wesley Warren Junior… ha muerto.
Descanse en paz, hombrescroto.
Y finalmente, vemos que el vodka puede ser milagroso y restaurador para nuestras macotas. Porque enchufarle la vía a un perro con una botella de vodka puede salvarle la vida…
El señor Martínez por fin nos hizo un repaso de, durante estos 18 episodios, las palabras claves por las que la gente nos buscaba o entraban en este blog. «Penes franceses», «gordaco», «pajas de gordas con el culo», «pene rico», o «el semen de mi novio sabe a pescado» son parte de esas búsquedas claves en nuestro podcast.
Y finalmente el señor Maciá, de la mano de nuestro demonio del incesto particular, nos trae una nueva decisión hija de puta. Y como estamos muy sexuálidos, Jarjacha no iba a ser menos. ¿Preferirías que tu pareja fuera antiorgásmica SÓLO contigo, o que fuera multiorgásmica CON CUALQUIER COSA? Vamos, que nunca podría tener un orgasmo contigo, o tendría orgasmos casi con sólo respirar.
Escúchalo, piensa, y opina. Cojones.
Y sin más dilación ni dilatación. Pinchad AQUÍ si queréis descargar el programa. Es de enfermos, pero teniendo en cuenta lo que busca la gente, tampoco nos sorprende…
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